つぶやき
過去に自分の作品を見て、「好きです！」と言ってくれて、なんなら繋がりや交流ののあったような人が
活動を続けて努力が実って、色んなところで名前を聞くぐらい有名になっている姿をよく見る。
二度と関わることは無いのだろうけど、過去に関わりがあったというだけで勝手に誇らしい。
心からその努力や継続を尊敬するし、身の程知らずにも羨ましいなあと感じる。
過去に、ほんのちょっとの嫌なことから逃げて、人との関わりを完全に断つことで精神の安定を選んだのは事実。
今でもあんまりこの場所から抜け出したくないけど
羨ましいなと思ってしまうことが少し寂しい。
このままだと、うだつの上がらない平凡な仕事を続けて、寂しく死んでいくんだろうな。と思う。
好きなことで努力するべきなのだろうか
人と関わる努力をするべきなのだろうか
インターネットはやっぱり怖いし、自分がなにか成し遂げている姿も想像がつかない。
それは現実でも同じこと。
私は過去に人を裏切ってきたので、今更本当の信頼を得ようなんて馬鹿のやることなのではないか。
そもそも自分は作品作りが好きなのか、何が好きなのかよく分からないのに、 よく分からないまま努力したって、虚しいだけな気がする。
そんな夜です。
Twitterの下書きをまとめる回2
またやってきました。
前回ひとつのアカウント分は全部消費したはずなのに一瞬で溜まるんですよね。どうしてなんですかね。
見る価値の無い内容ばかりなんですが一応記録に。本当に見る価値がないです。すみません。でも記録させてください。
↓
顔デブス
かぐや様は告らせたい 漫画買うか〜？漫画買いすぎて場所足らん
まともに人を好きになったことがないのでまともなこと言えんのにわざわざ絡みに行くな！と自分に思いますね
生きることは死ぬことであり、生きることは素晴らしいことなので、死ぬことも素晴らしいことだな
一生厨二病だから同年代の人間にヤバい目で見られ続ける人生を送るのよ
よいものを作る才能もなければ人と交流する才能もないから何も出来ずに人生が終わっていく…
全ては私の性格と立ち回りの最悪さと頭の悪さに原因あるのだが…
人と交流して脈を広げて、自分の作品を世に広める方法も勿論素晴らしいことだけど、自分にそれは向いてないから偶然通りすがりの誰かに見て知ってもらえたら奇跡、くらいのスタンスが心地いい…
割と謙虚な方だと自分では思ってるけど、それでも「そういうフリして心の中では下の人間のこと見下してるだろ」と言われるの、底なし沼感凄いな…自分より何もかもが下の人間存在しないよ
自分に1ミリも興味関心を抱くことが無さそうな人間を尊敬して好きになる傾向にある(自分に興味関心がない人間はできた人間なので…)
カラオケでBUMPの月虹を歌い散らかす
個人的な制作に関して、固定の絵柄みたいたのが無いというか決めたくないというか…作りたいものによってその都度絵も変えたい気持ちがあって、一生絵柄は発生しなくていい…と思っている
ドラえもんは長期に渡って放映されてるから
デッサン・基礎練・日々鍛錬 から逃げちゃダメです絵を描く人類…私は逃げ続けてきたのでもう終わりですが
気を使って生きなさいの英才教育 、気を使いすぎてただの根暗になった人間を一人産んだだけなので気を使うのもほどほどにしよう
誰にも言ってなかったことを話したら、頑張ってますねと甘やかして貰えたので勝ち
自分のツイートに、人になんだかよいなと思われる要素があるとは到底思えないですが…
人に沢山助けられてるのに、私は何も返せないんだ…という悲しさよ
エイの出産動画みたいな変わった動画で自分はこういうの興奮しちゃうんですよねと変人・サイコパスアピールするやつは全員つまらん し、こういうくだらない話題に批判下すわたしが一番くだらん 解散
自我が無いからキャラクター演じながら生きてるﾜｹ
なんなんだ
なんなのだ この孤独感
涼しくもない、蒸される訳でもない部屋の布の上で涙が出てきます
夜なのに明るくて真昼間みたい
電気を消しても犯罪対策の蛍光灯が明るくて早朝みたい
誰とも会話せずに
倒れそうになりながら診断書を提出し罪滅ぼし
誰とも会話してないんだ 何時間も
何日も…
謎の詩調で文章を産んでる
ブログでするもんじゃない
でもここしかやることが無い
人がいるところでなにか言ったって孤独なんですもん
なんで孤独なんだ
なんでだよー
Twitterの下書きをまとめる回
久々にブログでも書くか…と思っても、いざ開くと書くことが思いつかないものです。
今まさにその現象に陥り、戻るボタンを押しそうになりましたが…最後の更新が相当前だったので意地でも更新してやるかと。
ブログって何書くの？私には分かりません。
映画や漫画や小説の感想とか、書いたところで読み手の方が「あ、そうすか…」と…いや、それすら感じられない、しょうもない物になるはずなので。
本当は書いてみたいんですけどね。
上手に言葉で表現する練習のために書くのもありですね。最初は見苦しくて大変でしょうが。
さっきまで絶対書かんと思ってましたが、やっぱりいつかいい映画やいい読み物に出逢えた時に挑戦します。
自分は主にTwitterで思ったことをぶちまけている人間です。
Twitterは自由な世界のはずですが、他人様の自由な世界に、いとも簡単に自分が異物として紛れ込んでしまうことが苦しいのです。
1度吐き出そうとした文字列を、「下書き」に溜め込む日々…
そんな私の下書き送りツイートは、通常のツイートよりも頻繁に更新されています。おかげで古い下書きはどんどん消えていくわけですね。
消えて当然の内容なのでそれでいいんですけど、一応記録として残しておきたいな〜とも考えるわけです。あれ、あの下書き消えてんな…と分かると謎に寂しくなってしまうので。
前置きが長ーくなりましたが、今回はその下書きを置いておきます。
特に面白いこともいいことも言っていないので、誰も見ないでください。
ていうかこの脈略の無い文章をここまで読んでる人がいないか。
はい。
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人の悪い所はできるだけ見たくないけど自分が限界を感じてると気になってしまうんだよな
寂しさで終了してる時になんの前触れもなく突然会いたいメッセージきたら惚れるよな……………
まだ未成年だから世の中のこと一つもわからんな だって未成年だから
擬人化じゃなくて動物モチーフオリジナルキャラクターデザイン
客との話し方分からんくなった つら 電話対応も初心者の極みみたいになっている 2週間のブランク
不愉快なので息しない方がいいよ😢💦
Adobe 金払うのイラレだけでいい気がしてきた ほとんど使ってねえ
Twitterオモロ！見るのやめられんな
ま〜じで生きている意味と価値が無いし見つけようとも思えないんですよね〜
人生でいちばん重いなと思った他人からの言葉「お前に嫌われて見捨てられたら、本当に人として終わりなんだと思って生活している、あとお前は宗教」…という言われた内容もキモいし、今こうやって実体験として話す内容としてもイタくてキモいし信仰はキモイ
人類が滅ぶことを願っているので人類は性欲を無くして欲しい
なんの作品を作るにも絶対家族がテーマにあるな
ジブリ 見れば見るほど面白いし何百回見ても飽きないと思うし当然のように全てのクオリティが高くて感動しない瞬間がない 凄いよ
誰の目にも映らない私…
だめだ 結構だめだ…
いっぱい友達がいる人と仲良くしたいんだよね本当は 変に共依存みたいな関係にならずに済むので
誰にも愛されてないものを愛したいなみたいな思いがある(キモすぎる)
精神をバネに今日は可愛いともだちと電話して土曜はTRPG(人生二回目)して昨日スーパーで甘過ぎケーキ沢山買ったから食べて映画見て後はしぬ
BUMP 全ての曲が良い…そんなに聞かないかな〜みたいなCDがない🤔
夢月ロアちゃんかわいいなあ(ドドドド浅知識)
完全におひとり様なのは性癖垂れ流しアカウントと人の悪口と鬱憤垂れ流しアカウントだけだな(アカウントがありすぎる)
一人語り用のアカウントが4つあるの控えめに言ってキモ
一人語りアカウントがありまくるせいで晒すとしたらどれだ……て
服も絵もそうだけど 元気な時ほど色彩が無いもの描きがち着がちだし、沈んでる時ほどカラフルになりがち
おうちで〜…っていう風潮が広がったおかげでメディアを通して幸せ家庭もそうでない家庭もよく見るけど どっちを見ても心がつらいから助けてほしい
何作ろうとしても下品でグロくてエロになるのやめてよ…
素人レベルで良ければ動画編集5000円でやる産業したい(絵は描かん)(編集だけする)
昨日食べた生焼けの小麦粉お菓子のせいか一気に腹壊して数時間寝てた
パンイチで人の配信を聞くな
メールでの距離感が好きなのに手軽だからとLINEに移行したあとのやりづらさと言ったらないですね
同じ絵を描いている方々より音楽活動とかをしているの方々のほうがなんとなく話しやすいのなんでなんだろう、あと文字書きのかたとか…
睡眠とは実にハッピーですね
数少ないフォロワーさんを大事に大事にしたいのでフォロワーさんの数が増えると気持ち的に、うまく大事に出来なくなってしまいそうで嫌なのよね ありがたいから大事なんですけど
昨日からリンパが腫れている気がしてｱｶﾝ
アニメーション作りたいから曲と声が欲しい
気軽に寝落ち通話できる人(恋人の需要…！？)
大人になってもなお 優しすぎて自分を犠牲にするタイプの人に出会ってしまったけど なんとも言えない気持ちになるな
おぉ、おおお恐れ多いなぁ……
全く使ってないAdobe達を使ってやりたいよお
人がいい人は性格が堂々としていてちゃんと努力できるし人がいいから大衆に好かれるし慕われるしいい事尽くしだな！
あなたに対する願望
人生に絶望してると言いつつちゃんと希望持って頑張っている人間 嫌味…？(…)
爪の間黒い人 ほんとにやめて欲しい 申し訳ないけど
本当は感情のメモ描き、くらいのノリで絵を描きたいし実際そうだから 割と忙しい時の絵 雑…
動画編集技術欲しいんだけど！？
連続で徹夜できない体になってて普通に諦めて寝たけど大丈夫かなぁ〜…
言わないと分からない、と、言っても無駄、をどっちも知っているので「この人はどっちの人なんだろう…」をちゃんと見極めないと痛い目見ますね
配信…めちゃくちゃ遠い人が一方的に近く感じられるのが好きだ
YouTuberだって、それで好きな人が多いんだろうと思う 実際に距離感が縮まった訳じゃないのは百も承知だけど 孤独感が埋もれるので…ありがたやありがたや
このままじゃJKにアウトなセクハラしそう 最悪 無理 引きこもりたい 遅れてきた春の陽気
Twitterって便利よなあ 外行きの自分と内なる自分(？？？、)どちらも可視化されてて
かわよ女たちとプールのあるラブホで遊ぶ事になって水着用意しろ！て言われたけどあるわけがない
歩行者、いつ誰がお前のこと殺してやろうかなと思ってるか分からないんだからもっと慎重に生きろ
Twitterは害 はやくやめて 一生辞めれん でもTwitter依存性なおかげで酒とタバコに依存せずに済みそうだからそこは感謝
旅行キャンペーンみたいな奴のせいで突然忙しくなって死
公共の場で原因不明の涙が止まらなくてマスクに助けられた マスクは鼻水でグチャグチャになったけれど
納期間に合わない連絡入れる時の死にたさ 本当に
少し時間に空白があっただけなのに、次会った時には他人同士という関係性が強く出てくるの 切ないよ…
必死に生きる って …必ず死ぬことを知りながら生きているわけだから、生きることに対して全ての生き物が必死なんだと思うと…自分も頑張ってるな と なりました
自分の創作の話するのとても恥ずかしいんですよね だからこっそりやってるけど 本当に興味ある方が現れたとして、色々なところに載せているものを見つけてくれたら すごいなあくらいの
ゆるーい作画でもっと量産していった方が効率良さそう 精神衛生上も…
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気持ち悪すぎるツイートが多いですね。
我ながら引きます。
このような気持ち悪すぎる文面を生み出してしまったことを心からお詫びします。
では。
でかけた
バレンタインデー
とは全く関係の無い場所に、お友達さんの車に乗って行ってきました。
運転ありがたいです。運転がとても上手なのもすごいです。私は運転嫌いなので…
はい。行った場所は古代の生物が主に展示される博物館(博物館はどこでもそうだよ！)。
化石が印象的でした(感想がしょうもねえよ！)。
化石も資料も見るの大好きなんですが、今日は同行したお友達の顔が2人とも可愛くて楽しかったです。
顔が可愛い人と一緒にいるとテンション上がります。
自分の顔が残念極まりないのが唯一残念でした、あと、財布の中身が残念極まりないのも、残念でした…
いきり立ってダイエットしてたのに、えらい事肉を食べて、しかも自分の胃のことを考えずに注文した結果残してしまいました。
あのご飯のことはしばらく忘れません。
基本ご飯を残したくない人間なので、ごはんにめちゃくちゃ謝りながらかえってきました。
それで許されるのかとても不安です。
ほんとにごめん。…
ご飯を育てた人、卵を育てた人、野菜を育てた人、調味料を作った人、あの食事を作った人、運んだ人、注文する時に使った機械、その他関係者の方々、本当にすみませんでした。
寒いからと言って適当に温かいものを注文するのは罪です。ほんとうにやめましょう。
1年ぶりくらいにプリクラも撮りました。
可愛い人はプリクラを撮るのでたのしいです。
おわります。
ぼそ
こんばんは
今日もそこはかとなく死にたいですね。
いや、違うな。そうそう定番のやつ。
別に死にたいとかは思ってないのですが
生きるのがダルいですね。
Twitterやってますが、あんまり長いことつらつら書いてるのも気分が下がってしまって体に良くないです。
ほらあれは勝手に人様の目に映るところに流れちゃうから…
ブログはいいよね、見たい人だけが見にきて、
見たくない人は見ないで回れ右が出来るんだもん。
私は基本おしゃべりクソ野郎なので長々と自分の話をしたくなるわけです。
ブログっていいなあ。
別に文にまとまりがなくてもいいし構成とかわざわざ考えなくてもいい、頭が悪いので読みやすい文章を1行考えるのに5分くらい使うんですよ、体感。
眠くなってきた。
ここ一週間くらいうずうずしてたんですよね、自分語りしてえ、どうしよう、ブログやるかあ、って。
ブログ開設したしそろそろ寝ます。
これはブログなのだろうか。
おやすみなさい。
